....A quando ti riavrò finalmente, tra le mie braccia, incantata dal tuo sorriso enigmatico, dolce e cattivo allo stesso tempo, in un anonimo letto che faremo nostro per alcune ore...
già lo so che non vorrò più farti andare via, combattuta tra il rubare minuti al tempo e il tempo che ruba i nostri momenti migliori...
poi tornerai anonimo per un tempo indefinito, non avrò diritto di volerti, ne avrò la colpa... e nient'altro, i giorni mi scorreranno apatici nell'attesa della prossima volta...
non ti ho ancora visto e già ho paura del dopo, del vuoto che mi lasci quando poi te ne vai...

lady kant

Per favore, chi è felice, chi si SENTE felice, si annunci, alzi la mano, batta un colpo.
Ragionavo sul fatto che la felicità è un'illusione, che la vera felicità consista nel passare la vita a cercarla...
o per lo meno cercare la felicità è IL MODO per sentirsi vivi.
Sognare, crederci e poi magari non farcela... sarò stata felice mente inseguivo il sogno, il proposito..
e se ce la si fa invece?
Ma esiste davvero il farcela o è solo uno stadio di adagiamento? Non è che il sogno viene smussato e riadattato in base al nostro stato d'essere quotidiano, e ci illudiamo di averlo raggiunto...mentre invece lo abbiamo solo plasmato ad immagine e somiglianza della nostra banale vita???
Sfido io, a trovare qualcuno che dica di essere felice pensandolo sul serio..qualcuno che non cambierebbe nulla e che si trova in uno stato di grazia terrena....
Però quanto mi piacerebbe che qualcuno possa darmi questa prova....

Ieri sera ho avuto la bella idea di dire: Amore, usciamo?
L'alternativa era restare a casa, a fare zapping da un canale all'altro (che mi fa salire il nervo....), col divano a forma del mio (e del suo) fondoschiena, col gatto che ci usa come ponte, coi soliti maledetti rumori e tonfi dal piano di sopra, con l'ansia ogni volta che sento aprire e chiudere il portone, ogni volta che sento l'ascensore dietro alla porta... il bagbondaggio sala cucina alla ricerca di schifezze di ogni tipo da ingurgitare...
NO, IERI SERA NON CE L' AVREI FATTA...

Quindi siamo andati a bere a monza.. al solito posto, quello che una volta schifavo perchè:
Ma cribbio non è possibile che andiamo sempre li!!! Che due palle... ma non esistono altri locali?? non siamo mica sulla sila....
E invece ieri, l'ho addirittura proposto io, tanta è la fame di fare quattro chiacchiere in amicizia, con chiunque purchè la si smetta con questi "MONOLOGHI " tra me e lui (si si, monologhi, non ho sbagliato parola).
Di vantaggi e cose belle ne sono uscite, inaspettate e mi sono sentita viva, attiva e businesswoman fuori dal lavoro (in quanto non ero davanti alla mia candida e fashion scrivania, ma ad un tavolino al bar, su una terrazza su monza con sotto musica chill out., vento, no zanzare,..ottimo):
- ci siamo associati per 3 giorni a settembre...abbiamo preso in mano un lavoro incredibile che ci frutterà tanti ma tanti soldini.... i miei occhi hanno fatto TIN TIN dollaroni..anzi, meglio, euroni... e questo è l'evento principale che mi ha rallegrato tosto!
-verso mezzanotte e mezza sono arrivati anche un neozelandese, un australiano, e un inglese (si sembra una barzelletta...).. simpaticissimi, che ci han fatto scompisciare dalle risate, specialmente il NIUZILAND....

Beh...rispetto a come mi sentivo la sera prima..il giorno prima, e tutti i hiornoi scorsi... direi che ho fatto progressi in postivo... tra l'altro a mo di balzo.... tipo BOTTA di VITA.
...anche se ..
un piccolo, piccolissimo tarlo ce lo avevo lo stesso..
non fa niente, era solo una cazzata... devo dimenticare in fretta....

Per ora vedo di godermi un pò di questo ottimismo...
buona giornata!!!

Cosa non ero un anno fa???
una desperate?
Ero solo...housewife???
Miodddddio, come cambia tutto...ora.. vorrei essere in un'altra vita, in un altro corpo, con un'altra persona al mio fianco se non addirittura solo me stessa..
francamente mi sono stancata perfino di dover subire l' amore.. chi mi conosce bene sa che lo vivo come una schiavitù e non come un fatto virtuoso...
E poi dopo l'altra sera....
se prima tolleravo a fatica la mediocrità.. ma riuscivo comunque ad accettarla come parte integrante della vita, e perciò da accettare... adesso no.
Non dopo quella sera... in cui ogni piccolo dettaglio mi portava alla beautitudine fisica e mentale...
non era amore, no per carità!
Non era nemmeno un sentimento..
era proprio pura chimica, un'alchimia tra due elementi di questa terra...
ora mi domando:
se sono in grado di provare una simile beautitudine, fosse anche solo una volta nella vita, fosse anche per poche.. perchè devo forzarmi, cambiare, ed accettare di pendere le cose così come vengono, anche se mi stanno strette?
Perchè devo stare sul divano di casa dalle 18 alle 24 con di fianco una persona che non mi guarda, mentre fremo dalla pancia al cuore per un altro lanternino su questa terra?
una gabbia... ecco cosa...sto riaschiando veramente un esaurimennto...

Da ieri abbiamo una new entry, un cucciolotto color cremino chiaro, col pelo arruffato e gli occhioni azzurri.
Il nostro piccolo Casper, che col suo "Miiii, miiii, miiiiiiiiiiii" mi ha già rapito il cuore...
adesso sono a lavoro e non vedo l'ora di tornare a casa da lui, ci andrò apposta in pausa pranzo a coccolarmelo un pò e ovviamente a dargli la pappa.
E' scemino proprio come me, miagola e scappa, miagola e non si stacca più da me, si artglia con le unghie alla mia carne, miagola perchè ha fame, ma quando sta mangiando continua a miagolare, poi mi guarda, e ritorna a mangiare e miagolare....

Dai Casper che tra un'ora e mezza la mamma è a casa!!!

Tornata dalle vacanze, dopo 20 giorni di relax totale: niente Telegiornali ne TV, niente telefono, niente di niente, solo mare sole mare sole male sole, e ovviamente belle mangiate serali...
Oggi è il primo giorno d'ufficio, e per fortuna sono sola... sarebbe stato troppo traumatico un rientro in piena regola, almeno così rientro gradualmente, anche se a dirla tutta ho la testa che già pullula di numeri, situazioni da risolvere etc... casini col server stamattina e così via..
tanto per cominciare stamattina apro la posta e che mi trovo? 240 e-mail, spam esclusi... mi è preso già un colpo... ma mi è preso un colpo triplo quando mi sono accorta che aveva scaricato solo al 1 di agosto...
quando poi ho sistemato server, connessione wireless e cazzi vari, è arrivato anche il resto... non ero nemmeno a metà...
insomma, non so proprio come raccapezzarmi, non so da dove cominciare oggi... qualcosa mi inventerò...

Intanto settimana scorsa c'è stata la mostra internazionale ad olbia, dove hanno presentato il mio libro e quello di un altro, che sono stati scelti appunto tra tanti per essere presentati a questa mostra alle commissioni di Mondadori, Rizzoli e altre... incrociamo le dita va.... intanto prima di partire per le ferie, ho saputo che proprio per questo libro, mi sono guadagnata una medaglia della critica (io e l'altro...)... sono troppo contenta!!!! Sto cominciando un pò a crederci, ma non voglio nemmeno rischiare di rimanere delusa poi, perciò non ho ancora fatto i salti di gioia... così.. per scaramanzia.. spero di poterli fare poi....

torno a travaddiare va..

Un giorno scopro che mi è stato clonato il bancomat e che mi hanno ciucciato un sacco di soldi dalla Romania, con diversi prelievi da € 250. Il giorno dopo scopro che il mio racconto "è risultato interessante e di contattarli urgentemente in merito alla mia parte letteraria, che è urgente!!!!" e poi la notizia che verrà presentato in fiera ad Olbia, che è stato scelto per rappresentare l'associazione davanti alla commissione della mondadori e di altre case editrici.... che dire.. l'iscrizione alla mostra costa un botto, 365 €... se quei maledetti non mi avessero ciucciato tutti quei soldi mi farei molte meno paturnie... Sabato ho l'appuntamento a Reggio Emilia per l'iscrizione e tutto il resto, penso di farlo...

Beh, sono qui da una settimana circa, tornata da Dusseldorf ho cominciato a vivere qui.
Eccomi sciura finalmente, la trasformazione l'ho sentita, eccome, mi tira ancora la pelle!!!
Ma da ragazzina disordinata e scomposta, sono diventata all'improvviso una donna di casa, una housewife (non desperate, per fortuna).
Prima andavo a casa e mi svaccavo sul divano, o sul letto, in mezzo a pile di abiti sbattuti sulla sedia, ai quali non mi avvicinavo nemmeno per sbaglio, in mezzo a carte che non avevo voglia di buttare e lasciavo sulla consolle, libri sdraiati, in piedi, impolverati e non. O come dice mia mamma: carte, cartine e cartacce.
Ora, mi faccio quasi paura... non uno schizzo d'acqua fuori posto, se scendo dal bagno porto giù il rotolo della carta vuoto, arrivo a casa e comincio a preparare sughi, insalate, passare l'aspirapolvere...
ma chi sono diventata????
Oppure sono semplicemente tornata in me dopo anni?

Chi lo sa...

e la notte, certamente....

Ieri sera ho provato questa strana sensazione, di stare in una casa che non conosci e sentire che era lecito farci il cazzo che mi pareva...
Non ci si credeva, penso di aver provato questa sensazione 20 anni fa e poi basta, quando entrando qui, dove vivo praticamente da sempre, ho visto stanze vuote e caloriferi. Mi ero chiesta come avrebbe potuto starci questo quello e quell'altro in rettangoli sconosciuti.

Ieri sera mi osservavo queste superfici geometriche, questi quadrati e rettangoli così spartananmente svestiti e pensare che un giorno diventeranno stanze... mie e sue, nostre.
Da riempire, da affezionarcisi...

Mi piace sto fatto che da qui ad un mese diventerò una "vimercatese".
Vimercate, per chi non lo conoscesse, è un gioioso paese, un formicaio fashion della brianza, coi suoi odori di centro antico e le sue immagini borghesi.

Si, penso che mi ci adatterò molto bene, ho sempre sognato una vita borghese....
tra un mese sarò la sciura che vive nel suo duplex immerso in una verdeggiante e tranquilla zona adiacente al centro.. che voglio di più? Un tiro di schioppo  e passeggio tra le vetrine di Rocca e True Type,  coi tagli del parrucchiere di fianco al mio ufficio.. una "bottega di paese" come lui ama definirsi, che ti fa i tagli a € 51,50...

Ottimo direi, non vedo l'ora di non veder l'ora di tornare a casa la sera, risvegliarmi la mattina, far passare il giorno e poi ancora la sera, su è giù per le scale come mi sono ripromessa ieri sera, tra la cucina legno e rosso e la mia camera con il letto rivestito in cuoio con cuciture in contrasto....

Countodwn????

perchè qui ci sto un pò stretta.. rimpiango un pò quell'esperienza da au pair che non ho più fatto in Belgio e rimpiango la vita da universitaria, magari con erasmus somewhere...
in sostanza in questo momento vorrei trovarmi altrove, mi basterebbero anche due o tre giorni, non di più... che so, a Liverpool tanto per dirne una...
Magari partire il Giovedì, così il venerdì lo passerei a fare shopping in attesa del mitico venerdì notte in Mathew Street dove la gente se la spassa alla grandissima senza paranoie...
in realtà non butteri via nemmeno un week-endino al mare, che anzi.. sento proprio la necessità di farmi di salsedine....

Voglio andà for dei bal!!!!